家里的花，妈妈说花名是玉珍，喜欢在阴凉处生长，喜欢叶片湿润．傍晚盛开，黄色的花蕊，与百合相似．

花期为一夜．清晨便枯萎了．

就像现在，我翻遍了自己的电话薄，找到了不少的号码，却很另我失望。

我不该怪人家换了电话，只能怪我，仔细想想，有些朋友已经有几年不曾见面了。

原因似乎有很多，是我的高傲把人拒之门外，还是什么？并不重要了。

一直以来，我在寻找代替孤独的办法。

我一个人吃饭，一个人上课，一个人行走在路上。

我早已习惯一个人的生活，也并没有感到孤独的存在。

回家的感觉依旧很好，只是我还是因为偶尔的等待而感到孤独。

今天家里没人，我随便吃了点东西。

狗狗今天被遗忘了，我没吃饭，也忘记喂它，下午才想起来它一天都没吃饭了，都怪我啊。。

像这样的日子，从小到大，我已经习惯了。

别人会觉得在家呆着会很郁闷，也许吧，现在18岁，大概从4岁记得事情起，我就会这样，只要放假，放学，我就会整天在家呆着。

我会因为没有带钥匙，而坐在门口等睡着了。因为等妈妈回来，躺在沙发上睡着。

所以，我从小就有胃病。

对于我这样的张大的人，性格一定会孤僻的，会有坏脾气，会很高傲，很敏感。

从小学到高一，我在同学眼力是比较有钱的，是很有个性，不小心就会爆发，而且，学习并不坏，老师很喜欢的那种孩子

高二的时候，我去了最好的贵族学校，那里的人都有钱有势。我也终于体会到了那种有我没我，世界照样转的感觉，和他们相比我的孤傲不值一提。

那一年，16岁。我学会了伪装，很快我很累。但似乎又明白了些什么，后来，就变成习惯了。。

17岁，我提前考入大学，我没有和他们告别，没有人知道我去了那里。就这样离开了让我学会虚伪，学会习惯的地方。

现在是大一的假期，已经一年的大学生活了，我没什么特别的话来形容我的大学生活。不知道谁说的，比较符合大学里的现状：“快乐是种能耐，寂寞的人活该”。大学里，人们总是太寂寞。

我也寂寞，就像现在，我在疯狂的给以前的朋友联系，就是一种寂寞的表现。

我想我的快乐，大概是和我一样，想过过假期。所以，我要尽快通知它：开始工作了。

（也希望寂寞的人，找到你们的快乐）

经常就会对着街边发呆，看一辆辆车来了又去。人来人往，最终什么都没留下。除了那些颜色各异用途不一的垃圾。。。

对于我们是垃圾的东西，对于那条无家可归的小狗，会不会是一种幸福？

                                                                             （未完待续）

小的时候，下午放学，没有人接我，都是自己走回家。那个时候，家在妈妈单位的楼上，他们的下班时间似乎总是在7点以后，甚至更晚。从4点多到7点，我的时间大部分都在等待。从那个时候起，我就学会了等待，我总是等睡着了，直到妈妈心疼把我叫起来，说：乖，吃点饭再睡觉。现在有是会想起，那时候的那种感觉，偶尔下午没事了，我也会睡着了。但醒了之后，我却觉得很累，很孤单。真的想家了，我累了。初中就开始读封闭学校，学校的饭不好吃，妈妈常常做好饭给我送去，尽管她很忙。高中依旧是封闭，离家很远，没有人再给我做饭了，我也会爬在窗台上看到那些给孩子送饭的家长，在学校外边耐心的等待。那个时候，妈妈已经更忙了，我放假回家，也不会再做饭了，只是用金钱代替了，所以家门口所有的饭馆，我们都去过。偶尔的一次，我一个月没放假，当我打开门，爸爸很吃惊见到我，他给妈妈打电话，说：千斤回来了，快安排个地方去吃饭。你也许很难想象，那种被爸爸叫做千斤的感觉。就连现在，我给妈妈打电话说，考试完就回去了，妈妈似乎根本没有听到考试这件事，更重要的东西已经代替了一切。在他们眼里，我永远是公主，我也为有这样的家而骄傲。今天下午又睡着了，梦到我回家了。把床单`被罩都洗了，收拾东西，不知道带点什么回去。

周五的车，每天都已有了安排，只等着我去填写。。。

那双大大的黑眼睛

我会清楚的记得

那种无力的依赖

我却只能袖手旁观

我心痛

但并没有想哭

可眼睛却湿了

我们要学会感恩   珍惜生命  珍惜身边的一切.......

不知道为什么    我为什么每天对身边的事物都会有如此多的感慨    我真不是我多愁善感   还是我的想法和别人太容不到一起去    看着身边的那些事物   我有时候甚至为他们而担心    人的本性到底是什么   虚伪   阴险  甚至更为恐怖    在我的想像中   大学里建立起来的友谊   还不是特别肮脏   其实说白了就是互相之间还没有什么利用的价值    可是现在的人性已经变成什么样了   现在这个年纪  根本不应该有的那些想法    全都出现在我们的身上   我这么说   好像跟我自己多么的清高似的   在这样的环境里   我能主宰的又有多少   环境算不了什么   是   都是这样说的   可是谁能不违心的说句   环境对你来说什么都不算什么呢    说这些     可能别人会觉得我说大了    但有几个人敢不承认    事实不是这样的  

昨天妈妈给我打电话    我和她讲了   妈妈的话说的真的很对    她说想要别人看的起    靠的是自己    是   妈妈总是能一句话就把我说透了   说实话   上次十一回去的时候    姐姐的后妈说的那些话   对我刺激真的很重   我不知道为什么我会记得如此深刻    我跟别人说的是  我学的是法律    为的就是有一天我让他们知道   什么叫设计师    是  从某些角度上讲   我这是个很霸道的人    但那天她说那些话的时候   我一句都没有回    我不想去说什么   妈妈在我身边   我也不是小孩子了   知道那些话的分量   依以前的性格   我让她很难看   是小事情   但我没有   唯一想不通的就是    为什么有血缘还要这样   人性都去呢了    算拉  不值得我去想   要说的只是   我让步并不是没有原则    总之  还是那句话  总有一天  我让他们仰起头来看我

今天上网  看到一个哥哥给我留言  真挺感动的   是啊  人生追求的目标有很多   除了  爱情  友情   我还拥有更多的值得我珍惜的感情  可我却一直没有好好珍惜   是的   人生有很多要去拥有的东西  但真的要知道次要  才能一样一样的去实现    我相信  我的下个月  不会再像以前那样失眠度日了   妈妈给我寄了衣服  里边放了枣片   我打电话给她  她说  怕我不好好吃饭   我很愧疚  这一个多月以来   我真的都不知道自己在干什么  不去上课  晚上糊思乱想  白天睡觉    整个人跟个疯子一样   甚至还干了一件非常弱智的事情   但也许就是那件事情   对我的刺激虽然不是很大  但足以 让我清醒过来   现在看来  也未必不是件好事   不管怎么说   上个月已经过去了   下个月的开始   我不会让自己再颓废下去了   我一定会要赢